Costruitevi da soli la vostra dittatura morbida!
Incredibile! Da oggi anche voi potrete costruirvi la vostra dittatura! Come? Seguite questi semplici passaggi et voilà! La dittatura morbida é servita!
1- Prendete il sistema dell' informazione (tutto il sistema mi raccomando, televisioni giornali, radio e se ce la fate anche Internet), cospargetelo di menzogne su finti miracoli economici, dichiarazioni di risoluzione di emergenze diverse (immondizia a Napoli, sicurezza, immigrazione e via dicendo). Spruzzatelo abbondantemente di tette, culi (femminili ma anche maschili) e gossips a rincoglionire un po' tutti. Qualsiasi cosa che distragga dal conflitto di interessi e altre cose del genere.
2-Distruggete il sistema scolastico e quello universitario con tagli a fondi, cambi annuali di programmi e regole, tanto per confondere i docenti e assicurarsi che gli studenti non vengano su troppo intelligenti...meglio prevenire che curare!
3-Dichiarate guerra alla magistratura un giorno si e uno no (ma anche ogni giorno se necessario) e emettete un numero sufficiente di decreti per impedirne l'azione. Se volete, potete cospargere il tutto con indulti e amnistie. Dichiarate santi i magistrati già morti ammazzati, (piangete, piangete vistosamente a tutti i funerali e commemorazioni). In questo modo sarete liberi di additare come nemici politici (comunisti), quelli che cercano di processarvi. Impedite le intercettazioni telefoniche.
4-Presentate al parlamento (e fate approvare!) disegni di legge che garantiscano l'immunità e l'impunità delle più alte cariche dello stato, nonché di quelle meno alte (presidenti di regione, sindaci) e (con discrezione) procedete giù giù fino alle più basse (presidenti di circoscrizione, amministratori di condominii, rappresentanti ai consigli di classe a scuola).
5-Assicuratevi (compratevi) una finta opposizione con cui fare un bell'inciucio. Gli ex comunisti (in via di conversione religiosa e non) sono adattissimi allo scopo.
Fate anche in modo che gli inciuci prima o poi si scoprano, così da demotivare chi vi vota contro.
6-Dichiarate ai quattro venti che tanto tutto il mondo é paese e che dappertutto succede così (o peggio).
7-Cospargete di militari il territorio nazionale.
Guarnite il tutto con sentimenti di civile indignazione verso gli immancabili contestatori (Grillo, Travaglio, Di Pietro, comitati di base etc.) e di qualche lacrima residua, da uno dei tanti funerali di operai morti sul lavoro.
Servite sorridendo, al solito popolo bue.
Buon divertimento
Gabriele Amore
1- Prendete il sistema dell' informazione (tutto il sistema mi raccomando, televisioni giornali, radio e se ce la fate anche Internet), cospargetelo di menzogne su finti miracoli economici, dichiarazioni di risoluzione di emergenze diverse (immondizia a Napoli, sicurezza, immigrazione e via dicendo). Spruzzatelo abbondantemente di tette, culi (femminili ma anche maschili) e gossips a rincoglionire un po' tutti. Qualsiasi cosa che distragga dal conflitto di interessi e altre cose del genere.
2-Distruggete il sistema scolastico e quello universitario con tagli a fondi, cambi annuali di programmi e regole, tanto per confondere i docenti e assicurarsi che gli studenti non vengano su troppo intelligenti...meglio prevenire che curare!
3-Dichiarate guerra alla magistratura un giorno si e uno no (ma anche ogni giorno se necessario) e emettete un numero sufficiente di decreti per impedirne l'azione. Se volete, potete cospargere il tutto con indulti e amnistie. Dichiarate santi i magistrati già morti ammazzati, (piangete, piangete vistosamente a tutti i funerali e commemorazioni). In questo modo sarete liberi di additare come nemici politici (comunisti), quelli che cercano di processarvi. Impedite le intercettazioni telefoniche.
4-Presentate al parlamento (e fate approvare!) disegni di legge che garantiscano l'immunità e l'impunità delle più alte cariche dello stato, nonché di quelle meno alte (presidenti di regione, sindaci) e (con discrezione) procedete giù giù fino alle più basse (presidenti di circoscrizione, amministratori di condominii, rappresentanti ai consigli di classe a scuola).
5-Assicuratevi (compratevi) una finta opposizione con cui fare un bell'inciucio. Gli ex comunisti (in via di conversione religiosa e non) sono adattissimi allo scopo.
Fate anche in modo che gli inciuci prima o poi si scoprano, così da demotivare chi vi vota contro.
6-Dichiarate ai quattro venti che tanto tutto il mondo é paese e che dappertutto succede così (o peggio).
7-Cospargete di militari il territorio nazionale.
Guarnite il tutto con sentimenti di civile indignazione verso gli immancabili contestatori (Grillo, Travaglio, Di Pietro, comitati di base etc.) e di qualche lacrima residua, da uno dei tanti funerali di operai morti sul lavoro.
Servite sorridendo, al solito popolo bue.
Buon divertimento
Gabriele Amore
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