giovedì 24 luglio 2008

Costruitevi da soli la vostra dittatura morbida!

Incredibile! Da oggi anche voi potrete costruirvi la vostra dittatura! Come? Seguite questi semplici passaggi et voilà! La dittatura morbida é servita!

1- Prendete il sistema dell' informazione (tutto il sistema mi raccomando, televisioni giornali, radio e se ce la fate anche Internet), cospargetelo di menzogne su finti miracoli economici, dichiarazioni di risoluzione di emergenze diverse (immondizia a Napoli, sicurezza, immigrazione e via dicendo). Spruzzatelo abbondantemente di tette, culi (femminili ma anche maschili) e gossips a rincoglionire un po' tutti. Qualsiasi cosa che distragga dal conflitto di interessi e altre cose del genere.

2-Distruggete il sistema scolastico e quello universitario con tagli a fondi, cambi annuali di programmi e regole, tanto per confondere i docenti e assicurarsi che gli studenti non vengano su troppo intelligenti...meglio prevenire che curare!

3-Dichiarate guerra alla magistratura un giorno si e uno no (ma anche ogni giorno se necessario) e emettete un numero sufficiente di decreti per impedirne l'azione. Se volete, potete cospargere il tutto con indulti e amnistie. Dichiarate santi i magistrati già morti ammazzati, (piangete, piangete vistosamente a tutti i funerali e commemorazioni). In questo modo sarete liberi di additare come nemici politici (comunisti), quelli che cercano di processarvi. Impedite le intercettazioni telefoniche.

4-Presentate al parlamento (e fate approvare!) disegni di legge che garantiscano l'immunità e l'impunità delle più alte cariche dello stato, nonché di quelle meno alte (presidenti di regione, sindaci) e (con discrezione) procedete giù giù fino alle più basse (presidenti di circoscrizione, amministratori di condominii, rappresentanti ai consigli di classe a scuola).

5-Assicuratevi (compratevi) una finta opposizione con cui fare un bell'inciucio. Gli ex comunisti (in via di conversione religiosa e non) sono adattissimi allo scopo.
Fate anche in modo che gli inciuci prima o poi si scoprano, così da demotivare chi vi vota contro.


6-Dichiarate ai quattro venti che tanto tutto il mondo é paese e che dappertutto succede così (o peggio).

7-Cospargete di militari il territorio nazionale.

Guarnite il tutto con sentimenti di civile indignazione verso gli immancabili contestatori (Grillo, Travaglio, Di Pietro, comitati di base etc.) e di qualche lacrima residua, da uno dei tanti funerali di operai morti sul lavoro.
Servite sorridendo, al solito popolo bue.

Buon divertimento

Gabriele Amore

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